On l'a bien cuisiné ce salopard là,
Sans traces, rassure toi mon gars!
Quelques coups dans les côtes,
Puis on lui a fait lêcher nos bottes...
On a prévenu de suite la presse,
Elle l'a dévoré telle une ogresse.
En a fait un monstre pour ses amis;
Le pauvre gars, en sortant, était cuit!
Fallait pas qu'il touche à ce gosse
un tel crime, croyez moi c'est atroce!
On avait pas de preuves mais on savait
rien qu'à voire sa tête de détraqué!
Comment? Il s'est fait sauter la tête?
En rentrant chez lui, après "la fête"?
C'est idiot, on avait un indice évident
Pour prouver qu'il était innnocent...
Si Dieux est verbe, qu'est la lettre?
Tout, sans une partie, peut disparaitre:
une petite erreur et dieux devient vieux!
Vois tu comme l'alphabet est précieux?
Watson lui meme, fidele assistant et scribe
Xérès à la main, s'adressant par bribes,
Y a vu la brique de la création littéraire.
Zélé, il en usa de la plus belle manière!
... c'est un peu tiré par les cheveux...mais ça reste du français... ;-)
khâgneux et thésards m'accorderont ceci:
la force d'une lettre peut être infini.
Modifiant à loisir le sens d'une émotion
Ne serait ce que par une banale inversion!
On ne peut que constater que notre monde
Presse à s'embraser à la moindre seconde.
Que chaque personne vit son triste poême
Rien que pour avoir confondu N et M!
Accrostiche au menu pour quelques matins
Balayons en vers notre alphabet latin!
Car on ne rend jamais hommage aux lettres
Dont on pense que l'unique moyen d'être
Est dans les mots, jamais pour elle memes...
Folle idée que veut combattre ce poème!
Gardez vous bien de critiquer un A, un U,
Honte sur ceux qui médiront le P ou le Q
Il y eu Rimbaud pour défendre les voyelles
Je prends sa suite et pour toutes me rebelle!
Remercions le progrès, anarchique et tout puissant
car il nous offre aujourd'hui tant de possibilités
dans cette quête qui nous interessent tous autant:
A savoir comment notre espêce va pouvoir s'annihiler!
La grande mode du jour, incontestablement, revient
au réchauffement climatique, aux gaz assassins,
qui menacent, par milles modifications du climat
chaque écosystème, et par conséquence, vous et moi!
Mais n'oublions pas trop vite les vieilles peurs,
celles qui ont fait leur preuve avec honneur!
Il y a ainsi notre bonne vieille bombe atomique,
toujours prete à vitrifier la terre en un clic!
Ou plus insidieusement la modification génétique
qui, maitrisées avec prudence par les rois du fric
pourrait si tout se passe aussi bien que d'habitude
empoisonner la planête, c'est aussi une certitude!
Je citerai sans développer la destruction des forêts,
la surpopulation, les déserts, l'eau qui disparait
chacun doit bien avoir sa petite idée sur le sujet?
Quel beau siècle que celui ou règne telle diversité!
Comme je plains celui qui sait à quel sauce il sera mangé
quand nous avons ici tant de manière de nous faire exploser!
Dès que je l'aperçu marchant dans la rue, crac,
ses talons claquant sur le ciment, tac!tac!tac!
rythmèrent alors à mon coeur ses boum...boum!
Sourd même aux voitures et leur "vroooooom".
Lorsque je la héla d'un timide "hé-ho"
elle se retourna et me souria! Cocorico!
Je proposa timidement un petit miam-miam
dans un endroit au calme, loin de ce ramdam.
Fou, j'entendais déjà ma braguette faire Ziiip
et ses vêtements s'effeuiller...flip...flip..
mais le seul son entendu fut un triste scraaatch:
mon coeur déchiré, jeté à terre dans un splatch!
je l'entendis me deverser par pleins glous-glous
tout en agitant sa robe et ses frous-frous
son amour immodéré pour son cher mari(hi-han..).
Je me voyais, un pistolet dans la main : Pan!
Dans ma tête un alarme sonnait : Pin Pon Pin Pon
La cruel vérité était là: je suis passé pour un con!
Mangez donc mes yaourt "Caracol"
Et faites baisser votre cholesterol!
Utilisez mon shampooing aux plantes
et fini, pellicules poux et lentes!
Contre le cancer du sein, du poumon
nous avons bien sur une solution!
Vous devez être trop grop, ou gras
faites donc un cure, ca vous guérira!
Il semble, à les entendre tous s'inquiéter,
que j'ai attrapé la plus vile des maladies
le docteur, hier, me l'a finalement dit:
"Monsieur, vous êtes en parfaite santé"!
Mais si je n'ai pas de rhume à raconter
pas le plus petit furoncle à exhiber,
qui va vouloir s'intéresser à mon fait,
triste personnage à la santé trop parfaite!
Je cours les hopitaux, recherche les virus,
suit les catarrheux, fouille leur détritus.
Ce matin je tousse enfin, à la bonne heure;
je peux enfin me plaindre, quel grand bonheur!
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